Esquizofrénico al volante.

Esta mañana ha pasado algo que todavía me tiene cabreado. 7:50 de la mañana, día gris, de camino a la Facultad, ya de por sí el día no se presenta muy alentador. Llevo esperando 10 minutos en una cola interminable de coches para incorporarme al lateral de la Ronda de Dalt (Barcelona). Siempre están los listillos que se creen que ellos no están hechos para las colas, y por tanto deciden pasar como pueden por el arcén y así no tener que esperar como hacemos los pardillos.
Pues eso, que después de esperar a que pasaran todos los coches que iban delante del mío, veo que me pasa un listo por el arcén. Se para justo a mi altura, nos miramos, y yo me doy un palmadita en la cara (queriendo decir: "Tienes más cara que un saco de monedas chával"). El tío, ante este gesto, pega un salto como si estuviese poseido por el mismo diablo, sale de un mercedes (estilo de camello de pueblo) el típico tío con cara de cocaicómano agresivo.
Pasa por delante de mi coche(cierro las puertas). A los pocos segundos de llegar a la puerta del conductor, intenta abrirla a lo Grand Theft Auto. Como la puerta está cerrada, rabia aún más y me pega una patada al cristal. Me llevo el dedo a la cabeza, preguntandole si tiene problemas mentales (respuesta obvia). Sale la pobre madre de la criatura del coche para calmarlo , el loco vuelve a pasar delante de mi coche y le pega un viaje al retrovisor derecho (no me lo rompe de milagro). Después de unos segundos que no me creo lo que me acaba de pasar (ante la mirada atónica de los demás conductores), me paro en el arcen, lo dejo pasar, y me apunto su matrícula.
Decido seguir a la Universidad, pensando en denunciarlo de vuelta a casa, cuando se me ocurre la (mala) idea de ver si lo encuentro. Justamente, en el hospital Sant Joan de Deu, encuentro su vehiculo (mal) aparcado. Ahora agradezco que hubiese habido mucha gente, porque tenía unas ganas de reventarle los neumáticos... Al final no pasó lo que os gustría oir, me fuí cabreado. De camino me encuentro un coche con dos Mossos D'esquadra, les cuento lo sucedido, y me preguntan ¿!Si me ha roto o no el retrovisor!? y que ellos no pueden hacer nada porque están en control de tráfico. Es decir, ¿qué lo importante era el retrovisor?. No importa si el tio me pudiese haber roto el cristal en la cara, o que me hubiese querido sacar del coche, sólo importa si se rompió o no el maldito retrovisor, porque ya sabeis no saco nada en denunciar, no hay daños ni físicos ni materiales, ni tampoco pruebas, sólo la mancha que dejó en el cristal después de la patada. A nadie le importa si hay un trastornado al volante que en cualquier momento puede meter una paliza a alguien por un simple gesto. Así que ya sabeís, si estaís aburridos en un atasco, podéis salir y dar patadas a los cristales de los demás coches, eso si, no rompaís nada, que si no os pueden denunciar. Y después los puñeteros se inflan a meter multas a la mínima. ¡Que le cuenten esto a la multada por tocarse el pelo mientras conducía, a ver la cara de tonta que se le queda!.

Datos del vehículo, para que si lo veis ni siquiera lo mireis a los ojos, que se trastoca:

Marca: Mercedes
Modelo: Camellaco de pueblo comprado de segunda mano . Creo que era un Clase E (familiar grande) .
Color: Verde
Año: 1990 o anterior.
Matrícula: Me han recomendado que no la publique.

Hasta otra!

Tokio Ska Paradise - Lupin III

Estos japoneses... hasta tocando SKA son los mejores!

Tokyo Ska Paradise Orchestra - Skaravan

El ska está de moda en Japón, nada raro escuchando como tocan los tokio ska paradise!

El negocio de la muerte

Cuando nos hablan del negocio de las armas, todos pensamos en tipos como Fat Tony ( Aquí en pleno negocio)
Pero también los bancos están metidos en el ajo, el negocio de las armas es sin duda una buena inversión.


Así que si alguna vez te preguntaste que hacen con tu dinero, ya lo sabes. El banco Santander Central Hispano por ejemplo, invierte en algo tan noble como las bombas de racimo, Caja madrid en la fabricación de vehículos militares, para que luego nos vengan con la Obra Social de Caja Madrid!

Axa o ING no se quedan antrás, invirtiendo en:

Empresas productoras de bombas de fragmentación: EADS, Lockheed Martin y Raytheon.

Empresas involucradas en la producción de armas nucleares: EADS, Lockheed Martin, MBDA,

Halliburton, Rolls Royce y Serco.

Empresas productoras de armas con uranio empobrecido: Alliant TechSystems Corporation (ATK), General Dynamics y BAE Systems.

Empresa productora de minas antipersonales: Singapore Technologies Engineering.

Bancos nacionales (lista completa):

http://www.bbvasinarmas.org/otrasinversiones_cas.htm

Fuente original Axa e ING: http://www.pangea.org/hendrik/imagenes/INGAXA.htm

Nicolas no controla

Nos fuimos con Nico a tomar unas copillas y al volver no se le ocurrió otra cosa que hacer una rueda de prensa. ¡Ya te dije Nicolín que no era buena idea!

Para los que se estén preguntando ¡¿que coño?!: En realidad este nos es ningún coleguita mio (espero que nadie lo haya pensado xDD) sino que es el nuevo y flamante presidente de la república francesa en una rueda de prensa en el G-8, después de reunirse con el presidente ruso Putin. El vodka es lo que tiene queridos amigos :D.
A por cierto, su nombre es Nicolas Sarkozy.

Cibersexo

Un texto que encontré por la red hace unas semanas. El tio hace creer a las chicas que quiere hacer cibersexo con ellas, pero lo único que hace es cachondearse de ellas de una forma bestial.
El primero solo lo entenderán los que alguna vez hayan jugado a un juego de rol, el resto es apto para todos los publicos xD


Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

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Mariozord: hola...

Lau: hola, quien sos ?

Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: como conseguiste mi msn ?

Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos

Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?

Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: ok, yo te explico como funciona.

Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?

Mariozord: listo, soy un bebé...

Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?

Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: (?)

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: bueno, pero podés hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...

Mariozord: ok, soy un ciego...

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: señor que le sirvo para la cena ?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: eu, que hacés ?

Mariozord: soy ciego...

Lau: y?

Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: dios...

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...

Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: mmm, bueno una ves más...

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?

Mariozord: meeeem mamá

Lau: quiere mema el bebe ?

Mariozord: diiiiii mami

Lau: se hizo popito el bebé ?

Mariozord: ziiii mami

Lau: quiere que lo cambie ?

Mariozord: nooooo mami

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?

Mariozord: no mami, no quiero...

Lau: bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: es que no quiero te dije!

Lau: por?

Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: sos repugnante, adios...!

Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^

"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"

Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

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Mariozord: buenas...

Anita 90-60-90: hola, que tal ?

Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...

Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...

Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?

Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?

Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?

Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...

Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?

Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...

Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas

Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?

Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !

Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?

Anita 90-60-90: en centímetros...

Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía

Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?

Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !

Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !

Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !

Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !

Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !

Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !

Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !

Anita 90-60-90 : . . .

Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !

Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !

Anita 90-60-90: quien ? ? ?

Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.

"Anita puede que no responda, su estado es offline"

Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

Voces contra la globalización 1/7

Hace algún tiempo La 2 comenzó a televisar una serie de 7 documentales sobre la globalización.
Aquí va el primero de la tanda, para los que les de palo ver el video, recomiendo ver los primeros minutos del video.



Para los pocos que se animen con el video, aqui nuestros gobernantes:
http://specials.ft.com/ft500/may2001/FT36H8Z8KMC.html